Константин Немировский и др.
"Он и она: любовь в вопросах и ответах"[1]


«Как рука, поднятая на уровень глаз, заслоняет высочайшую гору, так и краткая земная жизнь скрывает от нас безбрежное сияние и тайны, которыми полон мир. И тот, кто способен снять завесу обыденности со своих глаз, увидит великое сияние во Вселенной».

Эти слова принадлежат одному из восточных мудрецов. Какое отношение они имеют к этой части нашей книги? Многие из нас знают по своему опыту, что завершение отношений трудный период, который оставляет в душе шрам, напоминающий нам о близких людях из прошлого. Но проходит время и это может обогатить нас ценным опытом, сделать мудрее и опытнее, помочь лучше понимать и принимать себя и других. В этой части книги мы попробуем посмотреть на завершение отношений с разных точек зрения. Мы поговорим о причинах разрыва и обсудим способы, которые помогают пережить разрыв. Мы также остановимся и на оборотной стороне отношений и жизни, вообще, - одиночестве и смерти.

Весна, лето, осень и снова зима

В школе нас учили, что в природе все циклично – на смену зимы приходит весна, а после лета – осень и потом опять зима. Нам говорили что, смерть маленькой букашки, через несколько звеньев пищевой цепи, дает возможность жить крупным млекопитающим (т.е. и нам с вами). Мы помним, что, вдыхая кислород, мы выдыхаем углекислый газ, который потом, благодаря растениям, превращается снова в кислород. Но есть одна вещь, которой нас не учат ни в одной школе – отношения также цикличны: они имеют начало, развитие и конец, и потом снова – начало, развитие … Сначала отдельное (и порой одинокое) «Я» встречает такое же «Я». Со временем, если отношения складываются, эти отдельные «Я» превращаются в «МЫ». Но проходит время, и отношения, казавшиеся стабильными, а чувства сильными - уходят. И «МЫ» снова становится «Я».

Так устроен наш мир, что мы тесто вплетены в отношения с другими – словно неисчислимое количество невидимых ниточек связывает нас между собой. Но эти нити недолговечны - все мы, кого-то теряем: родственников и близких, супругов и детей, коллег и друзей. И часто это приносит нам отчаянье, боль, разочарование, тоску и одиночество. В такие моменты мы растеряны и расстроены. Мы отчаянно ищем ответа на извечные вопросы – кто виноват и что делать. Порой жизнь кажется невыносимой и нам кажется, что она потеряла смысл без этого человека.

Вопрос:
Буду краток: я расстался с девушкой чуть больше года назад. Но я до сих пор по ней «сохну». Что делать - не знаю. Мы расстались не лучшим образом. Схожу с ума???...

Ответ:
Здравствуйте!
Настоящее мужское письмо. Краткое, лаконичное. Попробую ответить в этом же духе. Вариантов немного:
1. Вернуть любимую девушку. Такое возможно, и зачастую отношения даже улучшаются, пройдя кризис.
2. Принять, что все же вы теперь не пара, и попробовать выстроить свою жизнь независимо от нее. Здесь огромное поле возможностей.
3. Продолжать сохнуть, сходить с ума. Тем самым обогащать свой внутренний мир через страдания и душевные муки. Как видите, везде есть и положительная сторона. Но позвольте маленький, чисто женский комментарий. Мы, женщины, очень много говорим. Точнее проговариваем. И даже с мужчинами. Именно это свойство позволяет нам выражать свои чувства. Это частенько бывает полезно для отношений. Так вот, если Вы уж совсем не можете закончить для себя эту ситуацию, если Вы расстались, но не договорили, почему это сделали, то, возможно, стоит встретиться с ней и переброситься хотя бы парой слов. Может, и оттаете.
Оксана Орлова

Верить и надеяться или пережить и принять – это выбор, который стоит перед нами, когда отношения заканчиваются. Нельзя сказать, что какой-то из них единственно правильный. Наверняка, каждый из нас находит свой собственный ответ, полагаясь на свои ценности, жизненные цели и уважение к себе.

Любовь… Как много в этом звуке…

Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует,
любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует,
не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не
радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает,
всему верит, всего надеется, все переносит…
Первое послание к Коринфянам
св. апостола Павла, глава 13.

Многие из нас ищут любовь, не умея ее отдавать. Мы надеемся, что если нас полюбят, то многое изменится, и мы будем счастливы. Не умея любить себя, мы готовы отдать другому право сделать нашу жизнь радостной. Однако стоит нам не получить в какой-то момент ожидаемое, то мы не только обижаемся на близкого, но чувствуем себя брошенными и глубоко несчастными. В отчаянии мы можем начать манипулировать людьми – покупать любовь, всячески угождая другим или постоянно жертвовать ради них. Для того, чтобы удержать другого рядом мы можем сделать его зависимыми от нас – привязывая к себя или делая беспомощным.

Каким бы ни был способ «получить» любовь (в противоположность ее созиданию) – это наверняка есть попытка залатать наши душевные «дыры». К сожалению, никто и ничто не сможет заполнить пустоты внутри нас. Да, мы можем на время забыть о них в порыве романтической любви, но стоит столкнуться в отношениях с чем-то сложным, и мы снова оказываемся одинокими и отвергнутыми. Отчаянье, боль и одиночество нередко подталкивает нас к тому, чтобы вернуться в прежние отношения.

Вопрос:
Здравствуйте!
Помогите разобраться. Живем с женой в браке восемь лет, сынишке семь, в этом году пошел в первый класс. Очень сильно люблю жену и сына. Жили хорошо, дружно, иногда ссорились, но быстро мирились. Но когда жена устроилась на другую работу, все в корне поменялось: жена влюбилась в другого мужчину, и все пошло наперекосяк.
Последний год она находится в прострации, замкнулась в себе, постоянно думает о нем. Пытался объяснить, что у нас семья, ребенок, мол, зачем тебе это нужно, но она даже слушать не хотела. Я ждал, надеялся, что это у нее скоро пройдет, но это так и не проходит.
Она призналась, что не может без него жить и, если с его стороны будет предложение, она согласится на все. Я поговорил с этим мужчиной, и выяснилось, что она ему не безразлична и что у него на нее определенные намерения. Когда я сказал жене, что звонил ему, она на меня обиделась.
Потом мы поехали с женой и сыном на юг, я надеялся, что за время отпуска она его подзабудет, но получилось наоборот, она очень сильно хотела его видеть. После этого с его стороны пошли предложения о встрече, на одну она согласилась. Во время встречи он предлагал ей снять квартиру и жить вместе с моим сыном, вечером она мне все рассказала. После разговора с ней я предложил ей сделать выбор между мной и им, она выбрала меня, позвонила ему и сказала, что ничего не получится и что она выбирает семью.
После этого он пропал из поля ее видимости, не стал приходить за документами, перестал звонить, сменил номер телефона. Она все равно надеялась, что он придет, хотела увидеть его, поговорить с ним. Когда выяснилось, что по работе он больше ходить не будет, ее это привело в бешенство, ей не мил белый свет, она обвиняет меня во всем, отношений никаких, один невроз. Более всего пугает то, что сын тоже все видит и, мне кажется, тоже очень сильно переживает.
Помогите разобраться, какие грамотные действия с моей стороны должны быть предприняты для смягчения ситуации, буду очень признателен, если поможете. Успокоительные не помогают, не сплю ночами, стал нервный, вообще не знаю, что делать.

Ответ:
Здравствуйте!
Похоже, Вы в отчаянии: семья разваливается на глазах, все находятся в состоянии стресса, настроение соответственное, бессонница и так далее. И, тем не менее, у Вас хватает здравого смысла не обвинять, а искать конструктивное решение, более того, Вы понимаете, что стоит начать именно с себя.
Что ж, Вы все делаете правильно - пытаетесь разобраться, как себя вести. Вот только чего Вы хотите добиться? Если Ваша цель - сохранить семью любыми способами, тогда, действительно, нужно включаться во все происходящее с Вашей женой, переживать вместе с ней ее любовную историю во всех подробностях, думать о влиянии ее чувств на сына.
Попробуйте другой вариант - бывает, семьи распадаются, бывает, что успешно проходят такие испытания, но в любом случае стоит заботиться о себе, своем состоянии. Ваша жизнь ценна сама по себе, вне зависимости от обстоятельств. Вместе с этой женщиной, один или с любой другой женщиной Вы не хуже и не лучше. Вы такой, какой Вы есть. И именно поэтому Вы - заботливый муж, ответственный отец, мыслящий человек. Эти качества всегда будут с Вами, помогут Вам, сыну и жене справиться с ситуацией и достойно пройти испытание.
С уважением,
Елена Суслова

Нас учили, что эгоизм – это плохо, а отдавать себя (Родине, партии, работе, другим людям и далее по списку) – это хорошо. Однако думать, чувствовать, осознавать, понимать и помнить СЕБЯ – возможно один из немногих путей к внутренней свободе. Свободе от зависимости от других и манипулирования ими. Свободе, помогающей созданию полноценных отношений. Свободе, которая не «ОТ» (одиночества, тоски, страха), а «ДЛЯ» (созидания, творчества, радости).

Одного хасидского священника несколько лет мучил один и тот же сон, что в Праге под мостом у крепостных стен закопаны несметные сокровища. Не выдержав, он поехал в Прагу. Подъехав к этому мосту, он увидел людей, охранявших его. Несколько дней он не решался подойти к мосту, опасаясь, что другие узнают о его тайне. Наконец, к нему подошел один из этих людей и спросил, что он здесь делает. Уставший священник, рассказал свой сон. На это охранник рассмеялся и рассказал, что ему тоже несколько лет сниться один и тот же сон, что в подвале дома одного хасидского священника (и тут он назвал имя своего собеседника), закопан большой клад. Священник, выслушав его, отправился дом и обнаружил в подвале своего дома клад.

Многие из нас похожи на этого человека. Мы ищем счастье в других местах и людях. Мы отправляемся на поиски сокровищ, вооружившись знаниями «как соблазнить женщину» или «как завоевать друзей». Карнеги разных видов обещают нам быстро-счастье, если мы купим их книги или посетим собрание. Ведь все кажется таким простым – например, улыбайся и называй всех по имени. Псевдоясновидящие и целители за определенную плату помогут вам вернуть жену или приворожить чужого мужа, а псевдопатриоты сулят мир вашему Дому, при условии, что в этом Доме не будет людей с определенным цветом кожи или разрезом глаз.

Наши собственные внутренние пустоты (нерешенные ранние проблемы, трудности, ограничивающие убеждения, психологические травмы и боль…) подобны бездонным бочкам. В них исчезает все, что в них оказывается - люди, вещи, заслуги, деньги… Единственный способ хоть как-то приостановить это процесс, сузить дно этой бочки – научиться понимать и познавать себя. Знание – сила, писали раньше. Во многом, такое знание себя дает нам возможность строить отношения, наполненные смыслом. Отношения, где есть уважением к партнеру как к самостоятельной единице, а не только как к объекту, удовлетворяющему наши потребности.

Быть или не быть

Быть иль не быть? Вот в чем вопрос.
Что доблестней: переносить удары
Камней и стрел безжалостной судьбы,
Или восстать против пучины бедствий
И, возмутясь, их кончить? умереть,
Уснуть, не более, — сказать, что так
Кончаем мы сердечные терзанья
И тысячу невзгод, наследье плоти —
Такой исход отраден. Умереть, уснуть.
«Гамлет» У.Шекспир

Остаться ли в отношениях, которые не приносят прежней радости, и переживать? Или разойтись, оставаясь одному и … снова переживать? Вопрос, который возникает во многих парах на разных этапах ее жизни. Но вот очередной конфликт, непонимание, злость. Которая по счету? «Больше не могу и не хочу» - говорим мы себе. Словно последняя капля падает на чашу весов – расстаться или остаться. Мы делаем шаг и расстаемся. Первое время все хорошо – приходит долгожданное чувство свободы. Никто не портит настроение, не злит, не раскидывает носки, где попало и не висит на телефоне часами. Как мы этого хотели в моменты ссор!

Проходит время, и появляются сомнения – «а может быть он просто не знал или не умел и тогда с ним можно быть»? В памяти всплывает образ некогда любимого человека – все, что с ним было связано нередко видится нами в розовом цвете. Но отношения уже закончены и боль, отчаяние и грусть начинают заполнять нашу жизнь, делая ее порой настолько невыносимой, что иногда единственным выходом кажется смерть – душевная или физическая. Однако в такие минуты помнить, о том, что любая боль проходит, насколько невыносимой она бы ни казалась в первые дни.

Вопрос:
Здравствуйте!
Очень нужна помощь... Три месяца назад сделала аборт, меня после этого бросил мой молодой человек. Несмотря на это я хотела бы его вернуть. Он был сначала за то, чтобы оставить ребенка, я же хотела закончить вуз и начать жить в другом городе (вместе с ним, конечно).Я не могу без него... Очень жалею, что сделала аборт! Такой депрессии у меня давно не было, это ужасно! Хочу от него ребенка и все тут... Никто другой не нужен....
Пробовали начать все снова, но опять поругались и теперь он вообще не идет на контакт, решил «забить гвоздь». Знаю, что виновата сама, пыталась предложить помириться, не хочет, говорит, что «разлюбил». Но я не хочу сдаваться, иначе жизнь теряет смысл... Да и вообще, мне 21 год уже, я хочу иметь свою семью и детей!

Ответ:
Здравствуйте.
Такой тяжкий период у Вас сейчас! Вроде бы сами сделали выбор, взяли на себя ответственность, а теперь хотите вернуть все назад. Когда пытаются вынуть «забитый гвоздь», то след все равно остается. Я не знаю, что на самом деле является причиной Вашего разлада. Но чувствую, что Вам сейчас плохо и хотелось бы, чтобы рядом был кто-то очень близкий. Возможно, уход любимого человека - это тоже порыв, эмоциональный откат. В конце концов, решение должно было быть совместным. Так же, как и дальнейшее развитие отношений. Вы не сможете его вернуть в одиночку. Должен быть и его порыв, его стремление сохранить любовь.
Вы сейчас озабочены борьбой и «не хотите сдаваться». А может, лучше выдохнуть, попробовать прожить боль и одиночество? Ведь это серьезная потеря в Вашей жизни. И никто в этом не прикроет, не заметет следы. И уж если Ваш молодой человек вновь вернется к Вам, отношения будут совсем другими. Но если бы Вы пришли на консультацию, то психотерапевтическая работа началась бы с Вашего выбора, который, по-моему, Вы до сих пор не сделали.
Оксана Орлова

Мы можем по-разному распоряжаться нашей жизнью – чем она станет адом или раем во многом зависит от нас. Несомненно, боль потери некогда любимого человека, невозможность его вернуть может сделать каждую минуту страданием. Но даже если мы не можем изменить ситуацию, то мы всегда вольны изменить свое отношение к ней. Когда у нас есть цель, смысл, ради которого мы живем, то боль может стать меньше.

«Кто знает ЗАЧЕМ, сможет пережить любое КАК». Эта фраза принадлежит Ницше. А известной она стала благодаря Виктору Франклу – австрийскому врачу и психологу. В очень молодом возрасте он попал в концлагерь Освенцим, где провел около 3-х лет. Нечеловеческие условия, голод, ежеминутная тревога о том, что ты будешь следующим, кого поведут в газовую камеру, предательство, унижения, холод, смерть друзей – это лишь часть того, что ему пришлось пережить. Но он пережил это и остался Человеком - как мог, он спасал и поддерживал своих товарищей, рискуя при этом жизнью. Он не сдался. Дожил после этого до 92-х лет. Написал множество глубоких трудов, которые были переведены на 30 языков мира. Создал новое направление в психологии и объездил весь мир с лекциями. Встречи искали с ним такие люди как Папа Римский, президент Клинтон и многие другие. Его ставят в один ряд с такими смелыми мыслителями как Сократ и Джордано Бруно.

Что же помогло ему пережить все эти потери и лишения и Жить? У него был Смысл. То, ради чего стоит жить. Попав в концлагерь, он взял с собой рукопись своей книги с первым вариантом его будущего учения о смысле. Его заботой было его сначала ее сохранить, а потом, когда это не удалось – восстановить утраченный текст. И еще он надеялся увидеть близких. После освобождения он узнал, что все его близкие (ради которых он и не уехал в Америку и, т.о., не спас свою жизнь) погибли. Но это не ожесточило его. Позднее он напишет, что одним из смыслов может быть ценность отношения – если мы не можем изменить ситуацию, то способны изменить отношение к ней. Он назвал это «упрямством духа» - способность ДУХА пройти все страдания ТЕЛА и разладу ДУШИ.

С глаз долой. Из сердца вон?

Некоторым собакам купируют хвосты – отрезают хвост или его часть для соблюдения экстерьера, положенного породе. Процедура, конечно, не из приятных, но необходимая. Делают ее обычно за один раз – отрезали и все. А теперь представьте себе, что хвост будут отрезать не целиком, а по кусочкам – скажем, по сантиметру раз в неделю. Жизнь такой собаки вряд ли можно будет назвать счастливой, в особенности, если у нее длинный хвост.

Что же заставляет нас, несмотря на то, что отношения закончены, возвращаться, вспоминать о них, снова и снова переживая потерю? Кто-то назовет это мазохизмом – странным удовольствием бередить раны, начавшие заживать. Другие скажут, что они «однолюбы» - вроде как «я буду век ему верна». У третьих, внутри остается много несказанного своему бывшему партнеру, что оно держит, не отпускает. Автора следующего письма, прошлые отношения не только лишают радости с новым мужчиной, но и являются препятствием для зачатия ребенка (что, в общем, можно тоже рассматривать как своеобразную «верность» предыдущему партнеру).

Вопрос:
Здравствуйте!
Проблема в том, что я, похоже, завидую своему бывшему мужу. Мы официально не в разводе, но вместе не живем почти два года. Мы прожили с ним 9 лет, из них только два года в браке. Детей нет. Через месяц после смерти мамы я от него ушла. Ушла, забрав только личные вещи и кота. Ушла потому, что, несмотря на то, что мы знакомы почти 14 лет и прожили так много времени вместе, я ощущала постоянный дискомфорт, обижалась на него. А он чувствовал себя очень хорошо и искренне недоумевал по поводу моего ухода. Потом мы один раз с ним встретились на три минуты, он обещал поделиться со мной деньгами от продажи нашей квартиры, которая на тот момент еще строилась. О нас не говорили ни при расставании, ни потом. Т.е. в настоящий момент есть между нами недосказанность.
Позже я встретила человека, которого полюбила, переехала из Питера в Новосибирск и сейчас здесь живу. Своему бывшему о том, что уехала, не говорю и делаю все, чтобы он не узнал. Первое время я ему звонила, узнавала про квартиру, даже пыталась с ним встретиться, он решил, что встречаться нам ни к чему. И у меня сложилось такое впечатление, что и деньгами со мной он делиться не собирается.
А неделю назад вернулась из Питера и в аэропорту встретила нашего общего приятеля. Он поведал мне, что у Димы все хорошо, что строит новую квартиру, а ту, что уже построили, сейчас продает, купил дорогущую машину, хорошо получает и все в таком роде. Я так сильно разнервничалась, проревела весь перелет. Стало так обидно, что он не «перебивается с копейки на копейку», но у меня ни разу не спросил (даже когда была операция), а есть ли у меня деньги и все такое. И деньгами за нашу квартиру делиться не собирается, по телефону меня обманывает, говоря, что она еще не оформлена и все в таком роде. И еще обида за то, что столько лет была с этим человеком и не знала его с этой стороны.
А еще потому, что мне 34 года и начинать все с начала очень сложно + у меня проблемы с зачатием ребенка. И мне так плохо от того, что у меня «за душой» ничего нет, и так себя жаль.... Человека, с которым я живу, я люблю, у него свое дело. и думаю, что скоро материально все будет хорошо. Бог даст, рожу ребенка. Но почему же мне так плохо?

Ответ:
Здравствуйте!
Спасибо вам за письмо! Оно очень подробное, откровенное и вызывает очень большое сочувствие. И очень хочется вам помочь понять, почему же вам так плохо. И мне кажется, все дело в том, что ваши отношения с бывшим мужем еще далеко не закончены. Не закончены не в том плане, что вы его еще любите или хотите вернуться к нему, а в том, что осталось очень много чувств к нему, невысказанных, а частично и неосознанных. Они бродят внутри вас, бередят старые раны, отнимают у вас энергию - обида, недоумение, зависть, непонимание, разочарование... И для того, чтобы эти чувства оставили вас, перестали волновать, необходимо их осознать и выразить. И даже необязательно самому мужу, хотя можно и ему. Именно для этого и существуют психологи - помогать людям осознавать их чувства и выражать их. И тогда приходит покой и умиротворение.
И еще мне показалось, что вы недостаточно четко для себя осознали и сформулировали причину вашего ухода. Во всяком случае, из вашего письма это совершенно непонятно. Почему вы ушли от него именно тогда? Как это связано со смертью вашей мамы? И почему связано? Что стало для вас последней каплей? И почему вы до сих пор не развелись? Пока вы не осознаете и не проговорите для себя все эти причины, вы не будете чувствовать себя свободной от своего мужа. Желаю вам удачи!
С уважением,
Елена Бабиевская

В ряде африканских странах туристов просят быть осторожнее при использовании фотоаппаратов. Для некоторых аборигенов, сфотографироваться означает отдать часть своей души. Во многих отношениях возникает похожая, по сути, ситуация. Расставаясь, и при этом, не проживая, не осознавания, не проговаривая своих чувств и мыслей, человек словно оставляет в залоге у прошлого партнера свою способность любить и строить полноценные отношения с другими людьми. Таким образом, он наделяет своего «бывшего» невиданной властью. И тогда прошлое становиться настоящим.

Стоит сказать, что есть люди, которые чаше других отдают в залог свою способность любить. Так, например, они часто оказываются «брошенными», несчастными в отношениях, подолгу переживают расставания. Создается впечатление, что они и хотят быть с кем-то в хороших отношениях, но по каким-то причинам (как часто говорят от них не зависящих) это не получается. Если помнить о том, что все мы родом из детства, то тогда картина немного проясняется. Родители – наши первые «учителя». На их примере мы учимся тому, что можно и чего нельзя. Мы впитываем модель их отношений и чаще всего неосознанно повторяем это уже в своей взрослой жизни. Отсюда может возникать много трудностей. Так, например, если мать ребенка развелась с его отцом и так больше не выходила замуж, то такой ребенок неосознанно формирует модель своих будущих отношений. Конечно, это не является единственной причиной описанных трудностей в отношениях и есть много других причин. Тем, не менее, какими бы эти причины не были, если вы столкнулись с тем, что вас что-то держит из прошлых отношений и мешает построению новых, стоит задуматься. За что вы держитесь, постоянно возвращаясь в прошлое? Что мешает вам отпустить его, прожить чувства, связанные с этим? Кому и зачем вы отдали в залог свою способность любить?

Жизнь после Смерти

Конечность придает человеческому существованию смысл,
а не тем, что лишает его этого смысла. Перед лицом
смерти мы обязаны максимально использовать
отведенное нам время жизни, мы не имеем права
упускать ни одной из возможностей, сумма которых
в результате сделает нашу жизнь действительно
полной смысла.
В.Франкл

Смерть близкого. Глубокое горе; боль, кажущаяся порой невыносимой; потеря привычной жизни и смысла; ноющая тоска и злость из-за невозможности что-либо вернуть. Как жить дальше? За что меня наказали? Пройдут ли когда-нибудь эти страдания? Смогу ли я быть с кем-то дальше? Только вчера я была с ним, а теперь Пустота…

Вопрос:
Здравствуйте.
Прочтите, пожалуйста, мою историю и посоветуйте хоть что-нибудь, очень вас прошу... Мне 22 года. У меня был любимый мужчина, ему был 31 год. Эта была единственная моя опора в жизни. Я всю жизнь сама по себе. И единственным близким человеком, моим убежищем, моим сладким человечком был этот самый мужчина. Моя родственная душа. И ругались по мелочи, но любили очень сильно друг друга. «И в непогоду ясно небо... Был ты со мною, где бы ты ни был...». В ноябре 2002 года мой любимый человечек, мой хороший погиб... он сгорел...
Говорить о внутреннем состоянии и о душе не могу... на части все разорвалось... я вся растворилась, умерла с ним... нет желания жить, нет желания ничего делать, нет интереса ни к чему... работу почти бросила, и мне все равно, что там обо мне подумают... Тоска у меня смертная по моему любимому человеку... я его люблю и сейчас, а вернуть... никак не вернешь... Последний раз разговаривала с ним за 15 минут до трагедии, сказала, что очень сильно люблю... Смириться не смогу никогда.
Все говорят, ты молодая, все будет... будет, но желания и смысла я не вижу в этом. Я не хочу ничего делать, потому что знаю, чем это закончится, все одно и то же. Одно спасение мое - его дочка и семья его. Если бы не они, сто раз бы вздернулась уже. Постоянно борюсь с мыслью: а что меня здесь удерживает? А еще эта булимия достала, после очередного ее приступа вообще опускаю руки, только во сне нахожу утешение.
Не знаю, что делать дальше... Раньше я такая сильная была, работала в банке, вкалывала, делала карьеру, занималась спортом, собой... и встречалась с дорогим мне человечком... Может, не радовалась каждому моменту, но жила как рядовой люд... Сейчас же я воспринимаю жизнь как сериал, его серии так быстро идут, что я не успеваю смотреть. Я с ума схожу без моего человечка, чем дальше, тем ужаснее воспринимать эту потерю...
Я не могу жить без моей любви, которую я потеряла, без моего человечка, замучила булимия. Что мне делать? Я в тупике... Истерики и слезы каждую секунду переросли в полное равнодушие к жизни и к людям... Помогите мне.

Ответ:
Здравствуйте!
Ваше письмо вызывает очень много чувств - сострадание, сочувствие, тревогу, беспокойство... Вам сейчас очень тяжело. И очень хочется вас поддержать, утешить. Но что тут может помочь?..
Человек ушел и его не вернуть. Это так. Его нет.
Что осталось? Боль утраты, горе, пустота, страх перед будущим, глубокий внутренний страх перед собственной грядущей смертью. И годы впереди.
Что будет? Со временем утихнет боль, пройдет страх, зарубцуется рана, пустота заполнится чем-то новым. И еще останется память. Светлая память. Навсегда в сердце. И ощущение внутренней поддержки, и возможность посоветоваться, свериться с тем образом, который всегда будет жить в душе. И ощущение конечности своей жизни, которое всегда прибавляет ей ценности, красок и вкуса.
Но сейчас - слишком больно и слишком страшно, чтобы об этом думать. И Вам сейчас очень нужна поддержка и опора. Даже быть рядом с кем-то - это очень много. И разговаривать обо всем, о чем я пишу вам. Или просто - разговаривать. Плакать вместе с кем-то, если хочется плакать, столько, сколько нужно. Смеяться, если вспомнишь что-то смешное. Говорить о великом и о всякой чепухе. О ценности жизни и о новых туфлях. Это очень помогает - понимание, близость, сочувствие и совместное переживание горя.
И еще вера в то, что и это пройдет, как проходит все остальное. И любовь проходит, и горе, и боль. Светлая полоса сменяется темной, и наоборот. Только надо дотерпеть, а вернее, дожить. Ведь и страх, и боль, и отчаяние - тоже часть жизни. Конечно, хорошо бы без них, но так не бывает. Тогда не будет и радости, и веселья, любви - только покой. А покой и так нас ждет впереди, туда мы еще успеем... Жизнь тоже пройдет, как пройдет со временем и ваша боль. Чтобы это случилось быстрее, советую вам обязательно разделить ее с кем-то. Если у вас совсем нет близких людей, вы можете обратиться к психологу, он поможет. Еще раз хочу поддержать вас, посочувствовать в вашем горе и пожелать вам мужества и сил.
С уважением,
Елена Бабиевская

Слово «пережить» можно понимать как ПроЖивание, чего-то непрожитого ранее, незавершенного. Отношения резко оборвались и необходимо время, чтобы завершить их, осознать и прочувствовать это. Отгоревать – значит, открыто пережить, выразить, чувства и мысли, связанные со смерть близкого человека. Это трудный путь, полный боли, страха, порой одиночества и злости. Но без него невозможно строить дальнейшую жизнь - призраки будут тянуть вас в неоплаканное прошлое, превращая жизнь в бесконечную траурную церемонию. Если вы решите идти по этому нелегкому, но освобождающему пути, то ряд следующих советов помогут вам в этом.

  1. Поймите, что ваше горе уникально. Не сравнивайте себя с другими, дайте себе время и возможность прожить его по-своему.
  2. Говорите о горе. Выражайте его открыто – это поможет вам исцелить раны. Говорите от сердца, а не от головы (это однако не означает «потерять голову»). Найдите друзей, близких или специалистов, с которыми вы сможете говорить столько, сколько вам это будет необходимо.
  3. Будьте готовы пережить различные чувства. Потеря затрагивает ваш разум, душу и дух. Это приводит к тому, что вы столкнетесь с множеством разных эмоций. Потерянность, дезорганизованность, страх, вина, ненависть – лишь небольшая часть. Порой эти чувства могут сменять друг друга за небольшой отрезок времени или быть одновременно. Старайтесь не подавлять их – это нормальный процесс, о котором вы можете говорить с другими.
  4. Не пугайтесь потерянности. Шок, растерянность, оцепенение – частые реакции при потере. Они помогают соединить чувства с мыслями, а также дают вам небольшую отсрочку от осознания реальности до тех пор, пока вы не будете готовы это принять.
  5. Будьте терпимы к собственным психическим и физическим ограничениям. Потеря и горе скорее всего будут изнурять вас. Это повлияет как на вашу способность трезво рассуждать, так и снизят ваш энергетический потенциал. Отнеситесь с пониманием к тому, что говорит ваш разум и тело. Больше отдыхайте, постарайтесь несколько разгрузить ваше расписание. Заботить о себе не означает исптывать жалость к себе. Это означает, что вам необходимо выжить, прожить этот сложный период.
  6. Придумайте для себя систему поддержки. Обратиться к другим, просить у них помощь особенно сложно, когда вам очень больно. Но самым сострадательным актом по отношению к себе в это трудное время будет система поддержки друзей и родственников, понимающих и поддерживающих вас.
  7. Не избегайте похорон и поминок. Похороны – это не просто ритуал, означающий смерть близкого. Они помогают выразить ваше горе, причем в обществе людей, готовых вас поддержать.
  8. Обратитесь к вашей духовности. Если вера является частью вашей жизни, окружите себя люди, понимающими вас. Злость на Бога, Существование - нормальная часть вашего горя. Не верьте словам «если ты веришь, тебе не нужно горевать» - поживать горе также необходимо, как и верить во что-то.
  9. Ищите смысл. Вы можете спрашивать «Почему он умер?», «Почему это произошло со мной?», «Почему сейчас?». Эти вопросы – естественная часть процесса отгоревания. На некоторые из этих вопросов вы найдете ответе, на другие – нет. Исцеление заключается в возможности задавать эти вопросы, но не всегда отвечать на них. Говорите об этом с вашими друзьями.
  10. Цените воспоминания. Воспоминания – одна из лучших возможностей жить после смерти близкого. Цените их, делитесь ими с родственниками и друзьями.

Проживание горя требует времени. Это процесс, а не событие. Он изменил вашу жизнь навсегда. Однако это не означает, что вы не будете счастливым - просто вы никогда не будете прежним.

Первой задачей отгоревания является признание факта потери. Когда умирает близкий человек, нередко в начале возникает отрицание факта потери - будто ничего не случилось. Осознать, что любимый человек умер, ушел и никогда не вернется – для многих трудная задача. Один из способов избегания такого осознания можно назвать мумификацией. Человек сохраняет все так, как было при умершем, оставаясь как бы постоянно готовым к его возвращению. Так, например, родители сохраняют комнаты погибших детей. Нельзя сказать, что это неправильно. Если это продолжается недолго, то оно помогает создать временный барьер, смягчающий самый трудный этап переживания и приспособления к потере. Однако, если такое отрицание растягивается на многие годы, проживание горя останавливается и человек отказывается признать перемены, произошедшие произошли в его жизни, «сохраняя все, как было» и не двигаясь с места в своем трауре.

Вопрос:
Здравствуйте.
Сейчас живу с мужчиной, у него это 2 ой у меня 1-ый брак. Его первая жена умерла 2 года назад, остался ребенок, я ее никогда не видела, но мысли о ней меня не покидают, даже преследуют. Думаю, что он сравнивает меня с ней, и т.д. (хотя ни каких намеков не было). Фото висит на стене из-за ребенка, ему уже 9 лет, Конечно, я все понимаю и не показываю вида, но мне это мешает, я не могу спокойно жить. Я ведь тоже хочу ребенка, но он пока молчит. С его ребенком у нас прекрасные отношения. Как начать жить, не о чем не думая? Прошу помогите или я сойду с ума.

Ответ:
Здравствуйте!
Вы пишете, что у Вас прекрасные отношения с ребенком. Вероятно, с ролью мамы Вы хорошо справляетесь. А какие отношения у Вас с мужем? Почему Вы не можете говорить о своих желаниях (например, иметь ребенка) или делиться своими переживаниями (мысли о бывшей жене тревожат Вас)? И какую роль именно в ваших с мужем отношениях играет его жена? Фотография висит на стене для ребенка или же она остается полноправным членом этой семьи? Умерла ли она в реальности для этой семьи или нет? Может быть место жены, хозяйки дома, матери все еще занято, а Вы лишь временно ее замещаете (как, например, очень хорошая няня никогда не заменит родной матери, даже если она всегда на работе). Тогда Вашему мужу не нужно Вас сравнивать, потому что вы находитесь в разных статусах.
Конечно, это только гипотеза, которую необходимо проверять. Но если она верна, то пока жена «не похоронена», Вы не сможете спокойно жить и строить счастливую семью, рядом с призраком это невозможно сделать. И дело тут не Вас. Ваш муж должен «похоронить» ее, оплакать, попрощаться и отпустить ее. Это очень трудная душевная работа. Люди не зря носили траур в течение года, нередко это и занимает столько времени, а у некоторых траур и служение умершему продолжается всю жизнь, не оставляя места для новых начинаний и связей. Как Ваш муж переживал утрату жены, чувствует ли он вину за ее смерть? Насколько он способен сейчас соприкасаться с своими чувствами, воспоминаниями? Или они надежно спрятаны где-то в недрах души? Вероятно, для того, чтобы «похоронить» жену сейчас, ему потребуется помощь профессионала - психолога, который поможет пережить эту тяжелую утрату.
Елена Пояркова

Среди других способов отрицания потери можно назвать и такой, когда человек «видит» умершего в ком-нибудь другом - например, овдовевшая мать видит мужа в своем сыне. Конечно, это может смягчить боль потери, но не «спасает» от нее, т.к. сын все-таки не муж. Эта ситуация опасна не только для самой матери - ведь нельзя вступить в те же отношения с сыном, что и были с мужем - но и для самого ребенка. Он невольно начинает играть роль спасателя для своей матери. К сожалению, спасти свою мать ему не удается и, вырастая, он не может строить отношения в своей жизни, поскольку неосознанно он все также стремиться спасать мать, замерзшую в своей депрессии.

Еще один способ избегания реальности потери - отрицание значимости утраты. Здесь люди могут говорить, что «мы не были близки», «она была плохой матерью « или «я по нему не скучаю». Внешне это может проявляться в том, что люди поспешно убирают все, что может о нем напомнить (вещи, фотографии и проч.).

Отрицание необратимости утраты также помогает избежать осознания потери. Так, например родители, потерявшие ребенка, могут говорить «у нас будут другие дети и все будет хорошо», подразумевая при этом «мы заново родим умершего ребенка и все будет, как раньше». Другой вариант этого поведения - увлечение разного рода спиритизмом. Достаточно вспомнить матерей, отдавших немалые деньги г-ну Грабовскому, предлагавшему воскресить погибших в Беслане детей.

Пережить боль потери – следующая задача процесса горевания. Она также является одной из самых сложных не только потому, что люди, находящиеся рядом испытывают дискомфорт от сильной боли и чувств горюющего, но и из-за того, что здесь возникают сильные и порой противоречивые чувства.

Вопрос:
Здравствуйте!
Как выйти из душевного кризиса? У меня было два самых близких человека. Лучшие друзья, ближе которых не было никого. Но один из них умер. Мне было никак не прийти в себя, а через год еще новый удар: полный разрыв отношений со вторым. Все мои попытки переступить через случившееся, восстановить прежние доверительные и теплые отношения ни к чему не привели. И вот проходят годы, в моей жизни сейчас все, казалось бы, нормально после смены обстановки посчастливилось встретить новых хороших людей, но прежние раны продолжают болеть.
Внутри у меня словно что-то надорвалось, сломалось, и я теперь чувствую, что не могу спокойно жить, искренне радоваться чему-нибудь как прежде. Лишь иногда на какие-то короткие моменты удается выйти из депрессии, но буквально каждый пустяк, теперь воспринимается очень остро и снова возвращает в замкнутый круг все тех же переживаний. Постоянная тревога, страхи, бесконечные болезни просто изводят меня. Часто плачу по ночам, ощущаю какое-то глубокое леденящее одиночество, страшную внутреннюю пустоту, которую ничем не могу заполнить, сколько ни стараюсь. Иногда удается забыться, зарывшись с головой в любимую работу, общаясь с новыми друзьями, но как только хоть на короткое время остаюсь наедине с собой снова слезы и истерика (а раньше вообще не было стремления к постоянному общению с людьми, даже нравилось иногда от всех отдохнуть где-нибудь в тишине). Кажется, это никогда не пройдет. Бывают моменты, когда вообще не хочется жить, а ведь до физической старости мне еще очень далеко. Что делать?

Ответ:
Здравствуйте!
Вы перенесли глубокую травму потери: один близкий Вас оставил, а другой предал. Проходят годы, но по прежнему Вам трудно доверять людям, сойтись с кем-то настолько близко, чтобы избавиться от пустоты и чувства одиночества внутри себя. Вы изменились, стали совсем другой. Как если бы Вы сломали ногу много лет назад и кость как-то срослась, но хромота осталась и влияет на всю Вашу жизнь. Вы спрашиваете: что делать? Ломать снова кость. Надо пережить заново и отгоревать то, что произошло много лет назад. Сегодня у Вас уже больше сил, чем тогда, сейчас будет легче осознать ту огромную утрату, которая Вас постигла, пережить всю гамму чувств: от бессилия и боли до обиды и ненависти. И, наверное, простить и отпустить того человека, который (по каким-то неизвестным причинам) не поддержал Вас, «предал». Тогда Вы сможете подпустить кого-то к себе, доверять ему, видя в нем человека, а не призраки тех, кто Вас оставил.
Елена Пояркова

Мы можем по-разному избегать проживания потери. Например, отрицая наличия боли или других мучительных чувств. Например, человек разрешает себе только позитивные мысли об умершем, вплоть до его полной идеализации. Еще один вариант – избегать любых воспоминаний о покойном. Известно, что некоторые люди начинают с этой целью употреблять алкоголь или наркотики. Другие уходят от этого физически – начинают много работать, загружать себя множеством дел, которые не позволяют задуматься о чем-нибудь, кроме повседневных дел. Но избежать чувств, связанных с переживанием горя нельзя. Рано или поздно человек «ломается», оказываясь в депрессии или с букетом телесных заболеваний.

Когда уходит близкий человек (например муж или жена) и остается ребенок, то для того, кто остался жить задача вдвойне сложная. Нужно не только самому справиться с потерей, но и помочь ребенку пережить ее.



Примечания:

1. Отрывок из книги К.Немировского, Е.Бабиевской и др. "Он и она. Любовь в вопросах и ответах", Институт общегуманитарных исследований, Москва, 2007. Купить полную версию книги вы можете в любой Интернет – магазине, напр. www.ozon.ru, www.bolero.ru или заказать в соответствующем издательстве.